Forum für die Leser

Geliebt, gelebt, geraucht, gesoffen-
und dann auf Katrin Focke hoffen!

oder der:

Es hat noch keiner so gesund gelebt, daß er nicht gestorben wäre!

Junge sei mutig - Junge sei stark - bums ohne Gummi - Spar dir die Mark!
(Die Mark wurde ja jetzt deutschlandweit eingespart - Was das wohl zu bedeuten hat?)

Ein echter Mann kämpft mit dem blanken Schwert!


Die Sonne scheint mit auf den Bauch - soll sie auch!
Die Sonne scheint mit auf den Penis - scheen iss!
Die Sonne scheint, was macht das schon - wir lieben die Sowjetunion!

Anmachspruch: Hey Kleine, wenn Du was Süsses willst, musst Du mir einen blasen - ich hab Zucker!

Lieber arm dran als Bein ab!

Schwul sein heißt ja in Hamburg: Am Kai festmachen.

MfG strudel
___________________
http://www.strudel.de.vu

Spiegel Online entdeckt völlig neue Spiele & sinnlose Sammlungen:

http://www.spiegel.de/kultur/gesellscha ... 24,00.html

Der Weg zum Erfolg sollte folgendermaßen aussehen:
Alle Sprüche dieses Stranges einsammeln, einzeln als Mail nach Hamburg schicken, die ersten zehn Plätze belegen, Gewinn feiern.

Prösterchen,
LASJ

Und wieder mal drängt sich die Frage auf: Liest irgendein kleiner Spiegelredakteuer hier mit? Und wenn ja, welcher? Frank Patalong? Der Zwiebelfisch Bastian Sick?

Pikahuna Burger hat geschrieben:"ohne Kaffee kömmer nüscht kämpfen"

Sollte dies der krampfhafte Versuch sein, die sächsische Sprache zu imitieren, so lassen Sie sich von einem "Kenner" und täglichen Opfer dieses Dialektes gesagt sein, daß Sie an ihrem Sächsisch noch ein wenig arbeiten müssen.
Richtig muß es in etwa heißen: "Ohne Gaffee gömmer nich gämpfen." "Nüscht" ist im Sächsischen gleichbedeutend mit "nichts" und nicht mit "nicht". Awor Sie genn hald gor nüscht rischtsch machen.

Um dann wenigstens doch noch zum Strangthema beizutragen: Cola schmeckt besser als im Glas!

Das sind mir die Richtigen: beim Essen schwitzen und beim Arbeiten frieren.

Louis Antoine Saint-Just hat geschrieben:Spiegel Online entdeckt völlig neue Spiele & sinnlose Sammlungen:

http://www.spiegel.de/kultur/gesellscha ... 24,00.html

Der Weg zum Erfolg sollte folgendermaßen aussehen:
Alle Sprüche dieses Stranges einsammeln, einzeln als Mail nach Hamburg schicken, die ersten zehn Plätze belegen, Gewinn feiern.

Prösterchen,
LASJ

Es ist so weit. Gehört hier jemand zu den Siegern?

Spiegel.de hat geschrieben: Die Besten der Schlechten:
1. Herzlichen Glühstrumpf!
2. Mach's gut - aber nicht zu oft
3. Prostata!
4. Schankedön
5. Zum Bleistift
6. Schönen Gruß ans Getriebe (beim Autofahren)
7. Wunderbärchen!
8. Alles Klärchen!
9. Okäse! (für okay)
10. Leg dich wieder hin (am Ende eines Telefonats)

http://www.spiegel.de/kultur/gesellscha ... 54,00.html

mit Grausen ab

Verkatert hat geschrieben: Es ist so weit. Gehört hier jemand zu den Siegern?

Spiegel.de hat geschrieben: Die Besten der Schlechten:
1. Herzlichen Glühstrumpf!

Ich habe jetzt nicht alle zehn schlechten Sprüche durch die Forumssuchfunktion gejagt, aber mein Applaus für den ersten Platz geht an Herrn/Frau Mesomere Grenzstrukturen, der/die zumindest diesen Spruch in diesem Strang zitiert hat.

Herzlichen Kühlschrank. (haha, auch ein Schenkelklopfer)

Allerdings wird das wohl eine Preisverleihung in Abwesenheit, denn

Mitgliederliste hat geschrieben:zuletzt aktiv: 25.06.2003

Legt sich wieder hin,
LASJ

Ach, mein früherer Nickname war schon schön, ja. Gibt es ein Preisgeld? Ich muss nämlich gleich mal zum Bäcker.

So lasset uns nun diesem Strang sein würdiges Ende zuführen, und zwar mit diesem kleinen Zwei-Personen-Dramulett

Schießt den Spacken in den Sack, sonst vermehrt sich dieses Pack!

[A & B begegnen sich auf der Bühne]

A: Aaaaaaach - hallöchen Popöchen, grüß Gott!
B: Ja, wenn ich ihn treffe. Wie läuft's denn so?
A: Immer am rechten Bein runter. Und, wie geht's dir?
B: Gestern ging's noch. Beschissen is' geschmeichelt. Du, sag mal: Haste mal 'ne Zigarette, meine sind noch im Automaten.
A: Ja klar, macht 2 Geld 50 nach Adam Riese und Eva Zwerg. [gibt ihm die Kippe] Schittebön, äh: Bitteschön.
B: Firma dankt. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Marlboro.
A: Naja, lieber Gras rauchen als Heuschnupfen.
B: Haste Feuer?
A: Stich dir ins Auge, das brennt auch. Hahaha. Hier. [gibt ihm Streichholzschachtel] Und sonst so? Alles klar wie Klobrühe?
B: Ich werd' jetzt erst mal schlafen - und dann ab ins Bett. [Streichholzschachtel fällt runter]
A: Schmeiß weg - ach, haste schon! Nee, lass liegen, tritt sich fest! Wollen wir dann mal was futtern?
B: Logen. Schichtpimmel mit Gerümpel.
A: Du meinst 'nen Phosphatstab mit Fritten und Salbe?
B: Yo! Curry-Wurst Schranke rot-weiß. Und dazu [hält 4 Finger in die Luft] 5 Bier für die Männer vom Sägewerk! Haha. Oh, hier zieht's aber derbe.
A: Dreh dich um, dann drückt's! Sag mal, wie spät isses eigentlich?
B: So spät wie vor 24 Stunden.
A: Nee, jetzt mal Spaß beiseite, Ernst in die Ecke. Wie spät ist es?
B: Viertel vor halb. Also dreiviertel um. Aber du weißt ja: Wir sind immer pünktlich, egal wie lange es dauert.
A: Heute Nacht soll es wieder kälter werden als draußen.
B: So alt wie wir aussehen, werden wir nie. Hähähä!
A: Die Weisheit jagt uns, aber wir sind schneller.
B: Warum hat Achmed kein Schachbrett?
A: Weil Arafat kein Fahrrad hat!
B: Alles Roger in Kambodscha?
A: Alles cool in Kabul?
B: Lieber cool vom Stuhl als hektisch vom Ecktisch!
A: Was Tut-Ench-Amun nicht, was nicht auch Nofretete?
B: Was tun?, sprach Zeus.
A: Wer'n wir mal seh'n, sprach der Blinde.
B: Allerdings, sprach die Sphinx ...
A: ... schob das Dings ein Stück nach links, und dann ging's!
B: Goethe sprach zu Schiller: Ich glaub', mir tropft der Füller.
A: Alles Schlampen außer Mutti.
B: Wie man sich fettet, so riecht man.
A: Polizei! Da liegen zwei!
B: Doppelmord?
A: Die poppen dort!
B: Wer andern eine Bratwurst brät, hat wohl ein Bratwurstbratgerät.
A: Wer andern in den Ausschnitt späht, hat wohl ein Ausschnittspähgerät.
B: Wer andern in die Möse beißt, ist böse meist.
A: Trenne nie s-t, denn es tut ihm weh!
B: s und t wird nie getrennt, auch wenn das ganze Schulhaus brennt.
A: 6 mal 6 ist 36, ist der Lehrer noch so fleißig.
B: He, she, it - s muss mit.
A: Solus, unus, totus, ullus, uter, alter, neuter, nullus - diese Wörtchen haben alle -ius in dem zweiten Falle.
B: Und im Dativ enden sie wie alius auf langes i.
A: Genitiv ins Wasser!
B: Wieso? Is' Dativ?
A: Klar, das geht rubbeldiekatz und hastenichgesehn!
B: Holladiewaldfee!
A: Noch so'n Spruch, Kieferbruch!
B: Jetzt aber Schicht im Schacht.
A: Ende im Gelände!
B: Satz mit X - war wohl nix!
A: Prost Mahlzeit.
B: Mal' dir doch selbst die Zeit.
A: Touché.
B: Treffer ... und versenkt!
A: Keine weiteren Fragen.
B: Ihr Zeuge!
A: Mach's gut!
B: ... aber nicht zu oft.
A: Bleiben Sie gut und machen Sie sauber.
B: Tschö mit ö.
A: Tschüssikowski.
B: Man sieht sich.

Heißt A Kübel und B Specht?
Dann war es nicht übel/schlecht!

Gab's schon?

Goethe sprach zu Schiller:
"Hol aus'm Arsch 'nen Triller!"
Schiller sprach zu Goethe:
"Mein Arsch ist keine Flöte!"

Eine mir nur sehr flüchtig bekannte Studentin wehrte die amourösen Avancen eines Freundes - ihm schwebte wohl ein gemeinsamer Kinobesuch o.ä. vor - wie folgt ab:
"Ich mag's mehr wenn man sich spontan trifft."

da kommt ja ganz schön was zusammen.
zum Einen hätte ich da noch:

Auf dem Baum da sitzt der Specht,
der Baum ist hoch - dem Specht ist schlecht.

Zum Anderen meinte doch letztens ein debiler Jugendlicher mich beleidigen zu wollen mit dem schönen Satz:
"Du ließt ja auch nur Bücher!"

leider war ich so perplex, daß mir die passende Antwort zu spät einfiel:
"Ja, Faust1 und Faust2!"
naja