Mein Text über die Vogelgrippe
Hier im Original von mir
I survived the Vogelgrippe
Die Vogelgrippe, beziehungsweise der Hühnerhusten und der Schwalbenschnupfen
Was zunächst als sachlicher Bericht über die tödliche Gefahr aus der Luft (nein ich meine nicht Georgy Bush's neuesten Ölfeldzug) vorgesehen war, muss nun aufgrund der neuesten Entwicklungen auch als Ankündigung und Prophezeiung einer wahren Schreckensnachricht dienen. Denn, ich werde sterben. Aber das ist noch nicht alles, denn ich werde nicht der einzige sein, und langfristig muss Gott wohl nochmal neu bei Adam und Eva anfangen. Denn jeder der nicht an der Vogelgrippe, oder seiner gefährlichen Unterart, dem Borstenbrachvogelbrechreiz (oder zumindest an dem unwillkürlichen Halskratzen, das man beim Aussprechen dieses Wortes empfindet) dahingeschieden ist, beziehungsweise wer nicht gerade dabei ist dies zu tun, wird sein Ende durch vom Himmel hinunter fallende Vogelkadaver finden. Das einzig positive an dieser ganzen Affäre ist, dass ein gewisser US-Präsident, der sich in den muslimischen Staaten besonderer Beliebtheit erfreut, diesmal wohl niemandem einen terroristischen Akt vorwerfen kann. Obwohl man kann ja nie wissen, denn Terrorismus beginnt, wie wir alle wissen, bereits im kleinen. Angeblich hat ebendieser US-Präsident sogar England mit Krieg gedroht, als nämlich Georg W. Bush, wie dieser Präsident heißt, zum ersten mal auf "dem Georgy seinen besten Freund Tony" traf, kam es zu einem kleinen Eklat. Regierungskreisen zufolge, äußerte Tony Blair, wie Georgy's Kumpel mit vollem Namen heißt, zaghaft, aber höflich den Wunsch nach einem Dolmetscher, da er die undeutliche Aussprache seiner US-Amtskollegens nicht verstehen konnte. Doch nach der Kriegsdrohung zog Tony seinen Wunsch ebenso höflich wieder zurück, und beschloss fortan nur noch freundlich zu nicken und dabei immer zu lächeln (das ist der Tipp, wenn man gar nichts versteht immer Nicken und Lächeln, so bringt ihr es auch zum Premierminister.) Dies hatte allerdings den weniger schönen Nebeneffekt, dass Englands Streitkräfte, freundlich lächelnd, am Irak-Krieg teilnahmen. Doch nicht nur deshalb ist es dem POTUS (President of the United States) zu zu trauen, dass er ein beliebiges Land (ich nenne, um hier nicht als Ideenlieferer zu gelten, an dieser Stelle keine Beispielland) der Vogelgrippenterrorismus bezichtigt. Wie allgemein bekannt ist, gibt es ja A-, B- und C-Waffen , kein Problem also noch eine E-Waffe dazu zu erfinden, für: Egal-wer-wie-wann-wo-warum-und-ob-überhaupt-wir-brauchen-einen-Grund-Waffe. Doch glückliche Umstände sorgten dafür, dass Mr. Bush, das Alphabet nur bis zum 4. Buchstaben beherrscht. Mein persönliches Ende wird übrigens der sogenannte Hühnerhusten sein, weil ich waghalsig, verrückt und ignorant wie ich bin die Berichte über die in fernen Ländern grassierende Vogelgrippe nur in geistiger Abwesenheit war nahm. Doch sie ist überall, sie ist unter uns. Ich begab mich also zu unserem lokalen Hühnerhustenhähnchenhändler, einem Terroristen gewissermaßen, um mir ein Hähnchen zu kaufen. Dass das ein Fehler war konnte ich nicht ahnen. Kaum zuhause angekommen machte ich mich über das gegrillte Federvieh her. Ach wäre ich doch nur an einem Knochen erstickt, dann bliebe mir jetzt das elendige Leiden an Hühnerhusten und Vogelgrippe erspart. Allerdings frage ich mich, ob der Verzehr dieser Produkte nicht generell einige Risiken und Nebenwirkungen birgt, denn das was auf der Verpackung steht, sagt lediglich, dass es sich bei der Verpackung um eine fettundurchlässige Qualitätsverp. handelt. Es soll wohl Qualitätsverpackung heißen, aber mal ganz davon abgesehen, dass ich im Allgemeinen lieber über die Qualität eine Produktes als über die seiner Verpackung informiert würde, bin ich doch ein wenig verwirrt, dass die letzten Buchstaben, "ackung" in einer gewissen Transparenz verschwunden sind. Wenigstens kann ich mir aufgrund meines Vorwissens sicher sein, dass es sich bei dem tranparanten Fleck nicht um Fett handelt, sondern vielleicht, eher um das was bei einem starken Schwalbenschnupfen rauskommt. Während ich nun über die möglichen Folgen meines Leidens nachdenke, merke ich bereits wie es mir schlechter zu gehen beginnt, zumindest der heimtückische Borstenbrachvogelbrechreizvirus scheint mir erspart zu bleiben. Ich bin jetzt also infiziert mit H5N1, wie man den Virus liebevoll taufte, und bin mit einem wochenlangen Siechtum, welches schließlich in einem herzzereißenden Todeskampf enden wird, gestraft. Was in aller Welt habe ich nur verbrochen? Nun, immerhin weniger als die NFK, die Namensfindungskommission für die Vogelgrippe, die sich für den putzigen Namen H5N1 entschieden. Als ich zunächst davon hörte, dachte ich mir: "So würde ich meinen Hund, aber auch nicht nennen wollen," geschweige denn meinen Wellensittich, der kann ja nicht an seinem eigenen Namen sterben. Eine erdachte Konversation dazu: "Mein Wellensittich ist tot."-"Welcher denn Hansi oder H5N1?"-"H5N1"-"Oh nein, das ist ja schrecklich, woran ist er denn gestorben?"-"Joa an H5N1...." Momentan sind auch einige Philosophen sowie staatlich anerkannte Codeentschlüsseler damit beschäftigt die tiefere Bedeutung und Botschaft des Namens H5N1 zu ermitteln, mir jedoch war sofort klar welche Botschaft dieser Name beinhaltet. (dass ich gerade beim Schreiben eine Pause mache, hätte ich besser unerwähnt gelassen) H5N1 informiert einen kurz und auf den Punkt gebracht über die wichtigsten Fakten zu Vogelgrippe, und lässt nur aus, mit welcher Vogelgrippenvariante man am schnellsten von der Bühne des Lebens verschwindet. H5N1 bedeutet nämlich ~Hallo erstmal, wir, also die NFK, die Namensfindungssonderkommission, wissen nicht ob sie es schon wussten, aber die Vogelgrippe ist eine ganz üble Sache, außer dem, und den vielen anderen Sachen die wir nicht wissen, wissen wir auch nicht, ob sie wissen, dass H5N1 eine Abkürzung ist, das "H" steht für das was sie bis jetzt gelesen haben, die 5 bedeutet, dass man 5 Wochen mit dieser Krankheit leben kann, ja und das N steht für: "Noch was" weil wir zunächste vergaßen unsere Familien zu grüßen, das tun wir jetzt hiermit. Ja und die 1 schließlich sollte eigentlich ein Ausrufezeichen sein, aber unser Trottel von Praktikant, hat die SHIFT-Taste vergessen.~ So oder so ähnlich haben sich die hochgebildeten Menschen der NFK sich das wohl gedacht, als sie zu diesem brillanten Namen gekommen sind. Doch es gibt noch Hoffnung. Noch ist nichts verloren. Wir dürfen nur nicht den Mut verlieren. Das klingt jetzt zwar nach Durchhalteparolen, und es sind wohl auch welche, doch dennoch sind es keine leeren Phrasen. Nein!!! Es wird wirklich etwas getan. Irgendwo in den endlosen weiten der Sahara baut ein alter Mann ein hochmodernes Raumschiff, um in einer spektakulären Rettungsmission 2 von jeder Sorte mitzunehmen, um eine neue Erde zu besiedeln. Aber keine Bange auch hierzulande wird und wurde gehandelt. Der designierte Ex-Umweltminister Jürgen Trittin verhängte eine Stallverordnung für Vögel. Wie die Bevölkerung darauf reagierte ist vorbildlich. Millionen von Menschen holten ihre Wellensittiche aus den Käfigen, trugen sie durch die Vogelgrippeerregerverseuchte Luft, um sie schließlich, ganz der Stallpflicht entsprechend, sicher im Kuhstall unter zu bringen. So geht es mit unserem Land wieder aufwärts. Ins besondere da nicht jedes Detail meines Textes der Realität entsprach, vor allem werde ich nicht sterben, wahrscheinlich, zumindest im Moment nicht, und auch nicht in nächster Zeit. Doch zum Ende gibt es noch eine unerfreuliche Nachricht, die hoffentlich nicht die positive Nachricht meines Überlebens überwiegen wird: Die große Europatour der Vogelgrippe ist vorerst ausverkauft! Doch keine Bange ich kann euch nun noch einige weise Worte mit auf den weiteren Weg eures vogelgrippefreien Lebens geben: "Das Blöde an der Vogelgrippe ist, dass sie von Vögeln übertragen wird, und Vögel können fliegen!"
Die Vogelgrippe
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Prof. Adorno
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Mir hat das über "Salzstangen und Ketchup" besser gefallen.
Ich bin gut informiert. Ich weiß viel. Ich habe viel Material.
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Charlston S. Burgundy
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Mal ein dezenter Hinweis auf den Eigenproduktionenstrang, der doch fuer Selbstdarstellungen aller Art wie gebacken ist.Barschel hat geschrieben:Und nochwas: Ein Link im "Eine schöne Seite"-Strang (oder sonstwo) wäre vielleicht auf den ersten Blick Geruchsbelästigung, andererseits die m.E. nach bessere Idee gewesen.
Banalotopia:https://linktr.ee/banalotopia
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gast
Prof. Adorno hat geschrieben:Mir hat das über "Salzstangen und Ketchup" besser gefallen.
daran finde ich schon mal erfreulich, dass meine Texte offensichtlich überhaupt gelesen werden /wurden.
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Gast
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Gast
Ich weiß jetzt nicht, was unser aller Füße damit zu tun haben, aber lassen wir doch einfach mal das Jever beiseite.Lavard hat geschrieben:Naja, gelesen ist vielleicht zuviel gesagt...aber sagen Sie: Taekwondo besteht wirklich darin, mit dreckigen Füßen über eine große Kiste JEVER zu springen?
Denn - im Grunde genommen, meine Herren, wollen uns unsere koreanischen Freunde doch nur sagen: "Take one DO!" vulgo: trinkt gefälligst Dortmunde Bier.
MfG
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lammar--
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Spiny Norman
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Wer? ich??
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Werter Herr lammar, der erste DAN ist nur wirklich keine Schande, sie müssen sich in diesem Fall nicht rechtfertigen. Erst wenn nach zwei, drei Wochen keine Besserung eingetreten ist, sollten Sie vielleicht dran denken, doch einmal wieder unter die Dusche zu treten. Dies käme - ich bin so frei, die Vermutung frank und ehrlich zu äußern - auch ihren Füßen zugute.lammar-- hat geschrieben:das ist bedauerlicherweise das einzige mir zu verfügung stehende bild auf dem ich Taekwondo mache. Da ich allerding ein Bild von mir nehmen wollte, nahme ich dieses mangels Alternative. Ein Bild im Anzug (Dobok) wird bald folgen, normalerweise, habe ich den ersten DAN.
MfG