Speisekarte
- Ernst Gemeint
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- Registriert: Di Mai 07, 2002 6:57 am
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Mir ist aufgefallen, dass <A HREF="http://www.hipp.de" TARGET="_blank">Herr Hipp</A> Babykost (auch Bio) herstellt und vertreibt. Tja, da bekommt die Werbung eine ganz andere, aber "hippe" Bedeutung.
Unter Anderem steht da:
Unter Anderem steht da:
Frauen, wenn wieder einmal Hungersnot angesagt ist, f***t wie die Karnickel, damit es genügend Babykost für alle gibt!Hipp-Site hat geschrieben:
uns von HiPP liegt viel daran, dass Sie sich bei uns wohlfühlen.
Gerne beraten wir Sie während der Schwangerschaft und nach
der Geburt individuell und persönlich in allen Fragen rund ums
Baby. Die Info-Tour zeigt Ihnen, was unser kostenloser
Service "Mein-Baby" bietet.
Für einen eigenen Strang nicht genug "content", für den "schlechte Übersetzungen" nicht Englisch genug - trotzdem will ich ihnen diese Perle ungarischer kosmopolit-gastronomie nicht vorenthalten. Sie müssen wissen, dass sich der Magyare besonders in der Hauptstadt gerne sehr weltoffen gibt, und seine Speisekarte in so viele Sprachen wie nur möglich übersetzen lässt. Da ich natürlich nie etwas stehlen würde, nicht einmal eine noch so lustige Speisekarte (obwohl wir wieder mehr Klaus brauchen, muahaha), habe ich mir zumindest die Mühe gemacht, einige Köstlichkeiten in Deutsch abzuschreiben (ferner vorhanden: englisch, französisch und natürlich ungarisch, wobei vor allem letzteres hier vermutlich wenig Sinn machen würde. Sie müssen mir halt Glauben schenken.) Genug der Rechtfertigung.
- Wir wärs zur Vorspeise mit einem Teller Gevattersuppe? (Hey, es passt ja doch hier rein!)
- oder etwas angesäuerter Gurke?
- für die Vegetarier gibt es panierte Plitzköpfe und für die Veteranen und sonstwie military-Fans Kürbis mit Drillsoße
- Wenn Sie doch eher herzhaftes bevorzugen, rät der Koch zum Jungfernbraten mit Gänseleber gestopft
- und für den kleinen Hunger gibt es - na klar - den Brasover Kleinwinzigbraten
- was eine Klauige Kaldaune ist, weiß ich leider nicht.
Für den besonders ausgeprägten Appetit empfiehlt sich die Vollgestopfte Grossfresserplatte (Ehrenwort), dafür müssen Sie allerdings einige Häuser weitergehen.
Guten Appetit!
- Wir wärs zur Vorspeise mit einem Teller Gevattersuppe? (Hey, es passt ja doch hier rein!)
- oder etwas angesäuerter Gurke?
- für die Vegetarier gibt es panierte Plitzköpfe und für die Veteranen und sonstwie military-Fans Kürbis mit Drillsoße
- Wenn Sie doch eher herzhaftes bevorzugen, rät der Koch zum Jungfernbraten mit Gänseleber gestopft
- und für den kleinen Hunger gibt es - na klar - den Brasover Kleinwinzigbraten
- was eine Klauige Kaldaune ist, weiß ich leider nicht.
Für den besonders ausgeprägten Appetit empfiehlt sich die Vollgestopfte Grossfresserplatte (Ehrenwort), dafür müssen Sie allerdings einige Häuser weitergehen.
Guten Appetit!
Dürer? Hab ich nie gelesen.
- Barschel
- Wussow Blockwart
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- Registriert: Mi Mai 22, 2002 1:58 pm
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An alle OnTopic-Fetischisten: Bitte nicht weiterlesen.
Es hat wirklich nichts, oder nur sehr wenig, mit diesem Strang zu tun; es geht mir da ein wenig wie Frl. Verkatert: Für einen eigenen Strang reicht's nicht, für eine PM an Herrn Larifari ist doch ein wenig zuviel Brisanz und somit Mitteilungsbedarf an die Allgemeinheit vorhanden.
Also, auf der Seite -Achtung!- Lari Fari Rollenspiel (Hört, hört!) steht folgendes geschrieben:
Es hat wirklich nichts, oder nur sehr wenig, mit diesem Strang zu tun; es geht mir da ein wenig wie Frl. Verkatert: Für einen eigenen Strang reicht's nicht, für eine PM an Herrn Larifari ist doch ein wenig zuviel Brisanz und somit Mitteilungsbedarf an die Allgemeinheit vorhanden.
Also, auf der Seite -Achtung!- Lari Fari Rollenspiel (Hört, hört!) steht folgendes geschrieben:
Herr Larifari! Eine Erklärung, aber dalli!http://www.larisweb.de/welt/g4_kalif.htm hat geschrieben: Es war einmal ein Kalif in Al Achwas, der war dermaßen unbeliebt, dass ihn wirklich jeder in Al Achwas zum Teufel wünschte. Und so fand man ihn eines morgens plötzlich und sehnlichst erwartet tot in seinem Badezuber. Der Name des Kalifen war El Barsch.
Ich gebe Ihnen mein Ehrenwort.
Wollen Sie mich mal essen? Schön mit Margarine beschmiert und dick mit Fleischsalat belegt? Obwohl - lassen Sie's lieber. FinnCrisp ist zu schmal, da rutscht der Salat von den Seiten runter.
I drove downtown, scanning the alleys until I saw a rail-thin Mexican kid standing by a dumpster wearing a St. Louis Rams jacket. The kid was wearing the jacket, not the dumpster.
Was man so alles in einem uralten Sinnlos-Strang, für den ausgerechnet ich auch noch verantwortlich bin, unterbringen kann!
Ich weise übrigens jede Schuld von mir, Herr Barschel. Rollenspiele sind eigentlich nicht so mein Fall.
Und jetzt noch eine Geschichte:
Eines Tages trat Kalif El Barsch auf eine Bananenschale, rutschte darauf aus und stolperte in ein plötzlich auftauchendes Bassin, woraufhin er ... uuups! Ich war's nicht!
Zur Ausnüchterung ins Bett
Larifari
P.S.: Und jetzt bitte zurück zum nicht vorhandenen Thema!
Ich weise übrigens jede Schuld von mir, Herr Barschel. Rollenspiele sind eigentlich nicht so mein Fall.
Und jetzt noch eine Geschichte:
Eines Tages trat Kalif El Barsch auf eine Bananenschale, rutschte darauf aus und stolperte in ein plötzlich auftauchendes Bassin, woraufhin er ... uuups! Ich war's nicht!
Zur Ausnüchterung ins Bett
Larifari
P.S.: Und jetzt bitte zurück zum nicht vorhandenen Thema!
Als sie die Sparkassen privatisierten, habe ich geschwiegen, denn ich war ja keine Sparkasse.
Um da mal noch irgendwie die Kurve zum Thema zu kriegen: Immerhin ist es ein NUDELholz mit dem die Ehefrau nachts auf ihren Angetrauten, mit Ballon heimkehrend ("Bar"), wartet.
Hast la Pasta!
Hast la Pasta!
Visitez http://malimarc.site.voila.fr s.v.p.
Jetzt geht das schon wieder los! Dummerweise kann ich den "Kulturgeschichte des Nudelholzwitzes"-Strang nicht mehr finden, deshalb ergänzend an dieser Stelle:
Damit hat sich das Thema für mich erledigt. Wenn man nach "Bar-Luftballon" googlet, findet man lediglich einen Eintrag: "Hier wird richtig abgespritzt in´s Gesicht zwisch... nippel ... Ich bin eine Gummi Nutte... cumshots cumshots SEE THE SWEETEST TEENS IN NET!... Nurse-Pics Nurse-Pics geile pics von Amateurinnen ..." Ts ts ts ...
Damit hat sich das Thema für mich erledigt. Wenn man nach "Bar-Luftballon" googlet, findet man lediglich einen Eintrag: "Hier wird richtig abgespritzt in´s Gesicht zwisch... nippel ... Ich bin eine Gummi Nutte... cumshots cumshots SEE THE SWEETEST TEENS IN NET!... Nurse-Pics Nurse-Pics geile pics von Amateurinnen ..." Ts ts ts ...
I drove downtown, scanning the alleys until I saw a rail-thin Mexican kid standing by a dumpster wearing a St. Louis Rams jacket. The kid was wearing the jacket, not the dumpster.
Back to Kaldaune:
Aber wesentlich interessanter: (wir erinnern uns:
Es tut mir so leid!
VERKATERT
Den Rest dieses gar nicht mal so sehr schlechten Liebesgedichtleins gibt es hier.In Polen brummt der Bär, der braune,
im Walde schreit das Känguruh,
der Bandwurm nagt an der Kaldaune,
an meinem Herzen nagst nur du!
Aber wesentlich interessanter: (wir erinnern uns:
)Für den besonders ausgeprägten Appetit empfiehlt sich die Vollgestopfte Grossfresserplatte
Und die sehen dann so aus:Abwehr - 2. Stufe: Makrophagen werden aktiv
Die zweite Abwehrfront ist im Innern des Körpers aufgebaut: chemische Signale des Eindringlings machen bestimmte Abwehrzellen mobil. Sie greifen sofort alles an, was von außen in den Körper gelangt. Diese Zellen sind sehr viel größer als andere Körperzellen und sie entwickeln einen ungeheuren "Hunger", indem sie die Krankheitskeime umfließen, aufnehmen und verdauen. Sie heißen deswegen auch richtig:
Makrophagen = Großfresser
Nein.Google hat geschrieben:Meinten Sie: crossdresser
Es tut mir so leid!
VERKATERT
Dürer? Hab ich nie gelesen.