Junior Consultant, Sales Representative, Siebel In Ashole...
Moderator: Pelzer
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Junior Consultant, Sales Representative, Siebel In Ashole...
Wir suchen:
Junior Consultant, Sales Representative, Siebel In Hole, SAP Back Office Warehouse; Wir Germans getting bloober and blooper, acquisition sustaining engineer.
(früher Nachwuchslackaffe)
Ihre Qualifikationen:
Sie haben ihre Hirnrinde in Regelzeit, mit überdurchschnittlich starken Werten blödstudiert.
Im Rahmen einschlägiger Gleichschaltungspraktika haben sie gelernt ihre 70 Euro Krawatte nicht ständig in die Kaffeetasse zu tunken. Auf nassen Fliesenböden haben Sie mit Ihrer Ledersohle Erfahrung im Schlingern und dabei trotzdem erhaben auszusehen gesammelt.
Sie zeichnen sich durch "Borg" Implantate wie PDA, Laptop, und Autoschlüssel mit integriertem Rasierer aus, und haben bewiesen Ihren Status mit genannten Tools(früher Werkzeuge) ständig in der Öffentlichkeit unter Beweis stellen zu können? Sie können auch in stundenlangen Powerpoint-Meetings ein derart scheißseriöses Gesicht machen, und zudem ihre mit 17 Tassen Kaffee belastete Blase verbergen, dass selbst SBS Mitarbeiter raunen? Erste Erfahrungen mit 3 Loch Stuten sind wünschenswert, Mobile-at-Ear Kaffeetrinking Skills setzen wir voraus. Ihre Fähigkeit Marzipan zu scheissen, und ein Armanianzug runden Ihr Profil ab
Wir freuen uns auf Ihre aussagekräftige Bewerbung
Dein Siemens
Junior Consultant, Sales Representative, Siebel In Hole, SAP Back Office Warehouse; Wir Germans getting bloober and blooper, acquisition sustaining engineer.
(früher Nachwuchslackaffe)
Ihre Qualifikationen:
Sie haben ihre Hirnrinde in Regelzeit, mit überdurchschnittlich starken Werten blödstudiert.
Im Rahmen einschlägiger Gleichschaltungspraktika haben sie gelernt ihre 70 Euro Krawatte nicht ständig in die Kaffeetasse zu tunken. Auf nassen Fliesenböden haben Sie mit Ihrer Ledersohle Erfahrung im Schlingern und dabei trotzdem erhaben auszusehen gesammelt.
Sie zeichnen sich durch "Borg" Implantate wie PDA, Laptop, und Autoschlüssel mit integriertem Rasierer aus, und haben bewiesen Ihren Status mit genannten Tools(früher Werkzeuge) ständig in der Öffentlichkeit unter Beweis stellen zu können? Sie können auch in stundenlangen Powerpoint-Meetings ein derart scheißseriöses Gesicht machen, und zudem ihre mit 17 Tassen Kaffee belastete Blase verbergen, dass selbst SBS Mitarbeiter raunen? Erste Erfahrungen mit 3 Loch Stuten sind wünschenswert, Mobile-at-Ear Kaffeetrinking Skills setzen wir voraus. Ihre Fähigkeit Marzipan zu scheissen, und ein Armanianzug runden Ihr Profil ab
Wir freuen uns auf Ihre aussagekräftige Bewerbung
Dein Siemens
Mh,
schon Recht Verkatert, genau wie ich mir, so sollten Sie sich auch mal ne neue Masche einfallen lassen.
Ist doch schön wie wir beide unseren infantilen Neigungen hier auf dieser Spielwiese freien Lauf lassen können.
Nichtsdestotrotz hätte ich ein wenig gehalt- und niveauvoller zerschmettert werden wollen.
Aber es wird sich wieder Gelegenheit für sie finden, wenn ich mein
nächstes "Falling Down" Erlebniss habe.
Hoffentlich lass ichs dann auch wieder hier ab, anstatt einem von den Juppis seinen Palm fressen zu lassen.
Ich bin müde, geh nach Hause...
Herzlichst
Ihr Mob, der gesichtslose welche
schon Recht Verkatert, genau wie ich mir, so sollten Sie sich auch mal ne neue Masche einfallen lassen.
Ist doch schön wie wir beide unseren infantilen Neigungen hier auf dieser Spielwiese freien Lauf lassen können.
Nichtsdestotrotz hätte ich ein wenig gehalt- und niveauvoller zerschmettert werden wollen.
Aber es wird sich wieder Gelegenheit für sie finden, wenn ich mein
nächstes "Falling Down" Erlebniss habe.
Hoffentlich lass ichs dann auch wieder hier ab, anstatt einem von den Juppis seinen Palm fressen zu lassen.
Ich bin müde, geh nach Hause...
Herzlichst
Ihr Mob, der gesichtslose welche
- The Mars Volta
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- Wohnort: Bilk S
- General Amnestie
- Abschnittsbevollmächtigter
- Beiträge: 373
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- Wohnort: Salisbury, Rhodesien
wenn nur die realität auch anlass zum lachen böte. hier ein auszug aus dem anforderungskatalog eines Angebots der Firma Kelly Services:
[...]
- medienübergreifende Forecasterstellung für das Inbound-Kontaktvolumen
- gesamtheitliche Kapazitätsplanung für alle angeschlossenen Service Center mit Multiskillstruktur auf Levelebene
[...]
über solch sinnentleerte phrasendrescherei meinen kopf zu schütteln fehlt mir in letzter zeit die kraft
[...]
- medienübergreifende Forecasterstellung für das Inbound-Kontaktvolumen
- gesamtheitliche Kapazitätsplanung für alle angeschlossenen Service Center mit Multiskillstruktur auf Levelebene
[...]
über solch sinnentleerte phrasendrescherei meinen kopf zu schütteln fehlt mir in letzter zeit die kraft
- Aprilfischer
- Beiträge: 556
- Registriert: Sa Nov 16, 2002 12:11 pm
- Wohnort: Fennpfuhl. Kein Witz.
Beitrag zurückgezogen*
* Wenn Herr consultant lieber beleidigen (s.u.) als belustigen (s.o.) will, dann ohne mich.
* Wenn Herr consultant lieber beleidigen (s.u.) als belustigen (s.o.) will, dann ohne mich.
Zuletzt geändert von Aprilfischer am Mi Jul 27, 2005 2:46 pm, insgesamt 1-mal geändert.
Wenn du in einem erleuchteten Raum den Lichtschalter drückst, erwarte nicht, dass es heller wird. (Konfuzius)
eben nicht. lesen.ihnen scheint das lächerlich, herr consultant,
schieben sie sich ihr täglich brot in den mund.für mich sind aber z.b. auswertungen und prognosenerstellungen von inbound-kontaktvolumina täglich brot...
nein. das einträgliche geschäft mit der glaskugel überlasse ich berufeneren leuten wie ihnen.sie wollen also in einem callcenter als führungskraft arbeiten?
provozierend ab
j.c.
Und in der Signatur:Aprilfischer hat geschrieben:Beitrag zurückgezogen*
* Wenn Herr consultant lieber beleidigen (s.u.) als belustigen (s.o.) will, dann ohne mich.
Ihr Beitrag ist also (fuer uns) ein Beispiel eines "Known unknown".Aprilfischer hat geschrieben: There are things we know we know. We also know there are known unknowns. But there are also unknown unknowns, the ones we don't know we don't know.
D.H. Rumsfeld
Dabei faellst mir ein, auch weils zufaellig on-topic ist, dass ich das mit den unknown unknowns usw. mal irgendwo im fachspezifischen Zusammenhang gelesen habe. Leider erinnere ich mich aber nicht mehr an den genauen Kontext, evtl. Oekonomie(?). Moeglicherweise handelt es sich also bei Herrn Rumsfelds Bemerkung nur um die unpassende Wiedergabe irgendwelchen Fachjargons, und nicht um (wie von mir zuerst angenommen) sinnlose Rethorik...
Banalotopia: https://www.youtube.com/watch?v=alHkyIE0TEk
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Re: Junior Consultant, Sales Representative, Siebel In Ashole...
Kann das jemand übersetzen? Kann sich damit jemand identifizieren? Das hab ich mir diesmal aber nicht ausgedacht.... ist, genau wie Sie
schon ahnten von unserem Siemens..
"Mausschubser" und "Flipchart - in 5 Sekunden - Vollwixer" mal anders:
Customer Segment Costing & Price Controller (m/w)
Ihre Aufgaben:
- Project Controlling/ Profitability Tracking & Analysis
- Preparation of Project Reviews
- Quotation Preparation
- Project Approval Requests
- Investment Approval Requests
- Preparation with PM Customer Change Request
- Contract preparation and management
- 1-2 Special management Topics
Ihr Profil:
Sie haben ein abgeschlossenes betriebswirtschaftliches Studium
- Englisch, Deutsch und Französisch in Wort und Schrift
- Project Controlling, Contract Management,
- Präsentation
- Erfahrungen in Finanzwesen und betriebswirtschaftlichen Abläufen
schon ahnten von unserem Siemens..
"Mausschubser" und "Flipchart - in 5 Sekunden - Vollwixer" mal anders:
Customer Segment Costing & Price Controller (m/w)
Ihre Aufgaben:
- Project Controlling/ Profitability Tracking & Analysis
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- Investment Approval Requests
- Preparation with PM Customer Change Request
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Ihr Profil:
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- Project Controlling, Contract Management,
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- Henriette Schpemming
- Beiträge: 30
- Registriert: Mi Mai 14, 2008 11:22 am
- Wohnort: Odenwald
Re: Junior Consultant, Sales Representative, Siebel In Ashole...
Der automatische translator hat dazu die Übersetzungen Investitionsbilligungsbitten und Vorbereitung mit der Premierminister-Kundenänderungsanforderung heraus gespuckt. Vielleicht hilft Ihnen das weiter. Mir geht es genau wie Ihnen. Auch ich such gerade einen Job und muss die ganzen Anzeigen lesen mit den Jobs die für mich in frage kommen. Sie sind da nicht allein.- Investment Approval Requests
- Preparation with PM Customer Change Request
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- Beiträge: 30
- Registriert: Do Okt 07, 2004 12:45 pm
Re: Junior Consultant, Sales Representative, Siebel In Ashole...
Werte Frau Schpemming,
danke für Ihre Anteilnahme...
Sie schätzen die Situation aber falsch ein:
Nachdem mit Waffen und Drogen kein Geld zu machen war, da dies fest in der Hand von Lobbyistenverbänden und der Industrie ist,
ich aber trotzdem niemal etwas anständiges gelernt habe oder kann...
...blieb mir nichts anderers über als in den Menschenhandel zu gehen, um mein sinnentleertes Dasein in unserem sozialdarwinistisch-neoliberalen Apartheitssystem zu rechtfertigen. (wäre ich Osteuropäer oder Türke hätte ich es geg. mit Gebrauchtwägen versucht). Aber jetzt muss ich in einer hohlen Dienstleistungshülse solche Menschen finden....
Jetzt simuliere ich also Geschäftigkeit , indem ich Leute die Geschäftigkeit simulieren für Geschäftigkeit simulierende Leute suche, die "zur Verstärkung derer Teams" weiter Leute suchen die Geschäftigkeit simulieren....
Als Hartz 4 Müsiggänger wäre ich, wie sämtliche anderen Parasiten von Juristen, BWLern , Marketingaffen etc..pp. dieses Kulturkreises, eine kleinere Last für die Gemeinschaft... Dann wär auch weniger Stau...
Ich hoffe Sie verstehen meine Misere jetzt ein bisschen besser....so kann keiner, der das Denken noch nicht verlernt hat, dauerhaft existieren. Schlimmer ist aber, dass ich mit einem Bein in der Forensik stehe, weil ich dazu neige meiner narzisitsch überhöhten BWL-Klinentel, die genau wie ich, jeder Daseinsberechtigung entbehrt, kunden- wie bewerberseitig, zumindest in o.g. Berufsbildern, die eigene Krawatte fressen zu lassen....
Wahrscheinlich haben sie doch eh nur einen Bilanzbuchhalter und Rechnungsprüfer gesucht.....
..Ich setz mir noch einen Druck.....ahhh, das tut gut...
sogesehen ist "Quotation Preparation" schon fast wieder komisch.
Solange es noch Heroin gibt, damit die Schmezen nicht zu groß sind......
Schönen Tag....
PS: Wenn o.g. Stelle für Sie in Frage kommt, schreiben Sie mir eine PN, ja?
(Eine Krawatte sollten Sie zum Ersttermin in Ihrem eigenen Sinne nicht tragen)
danke für Ihre Anteilnahme...
Sie schätzen die Situation aber falsch ein:
Nachdem mit Waffen und Drogen kein Geld zu machen war, da dies fest in der Hand von Lobbyistenverbänden und der Industrie ist,
ich aber trotzdem niemal etwas anständiges gelernt habe oder kann...
...blieb mir nichts anderers über als in den Menschenhandel zu gehen, um mein sinnentleertes Dasein in unserem sozialdarwinistisch-neoliberalen Apartheitssystem zu rechtfertigen. (wäre ich Osteuropäer oder Türke hätte ich es geg. mit Gebrauchtwägen versucht). Aber jetzt muss ich in einer hohlen Dienstleistungshülse solche Menschen finden....
Jetzt simuliere ich also Geschäftigkeit , indem ich Leute die Geschäftigkeit simulieren für Geschäftigkeit simulierende Leute suche, die "zur Verstärkung derer Teams" weiter Leute suchen die Geschäftigkeit simulieren....
Als Hartz 4 Müsiggänger wäre ich, wie sämtliche anderen Parasiten von Juristen, BWLern , Marketingaffen etc..pp. dieses Kulturkreises, eine kleinere Last für die Gemeinschaft... Dann wär auch weniger Stau...
Ich hoffe Sie verstehen meine Misere jetzt ein bisschen besser....so kann keiner, der das Denken noch nicht verlernt hat, dauerhaft existieren. Schlimmer ist aber, dass ich mit einem Bein in der Forensik stehe, weil ich dazu neige meiner narzisitsch überhöhten BWL-Klinentel, die genau wie ich, jeder Daseinsberechtigung entbehrt, kunden- wie bewerberseitig, zumindest in o.g. Berufsbildern, die eigene Krawatte fressen zu lassen....
Wahrscheinlich haben sie doch eh nur einen Bilanzbuchhalter und Rechnungsprüfer gesucht.....
..Ich setz mir noch einen Druck.....ahhh, das tut gut...
sogesehen ist "Quotation Preparation" schon fast wieder komisch.
Solange es noch Heroin gibt, damit die Schmezen nicht zu groß sind......
Schönen Tag....
PS: Wenn o.g. Stelle für Sie in Frage kommt, schreiben Sie mir eine PN, ja?
(Eine Krawatte sollten Sie zum Ersttermin in Ihrem eigenen Sinne nicht tragen)