Die Bibel, Version 2.0

[Bastian]

Gefunden im Wallstreet-Online Forum:


ANZEIGE

JETZT ZU HABEN - Die Bibel 2.0

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Die neuen Features im einzelnen:
- Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer Definierbare.
- 3.Teil: Das "Brandneue Testament".
- Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
- Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
- Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"
- Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
- Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
- Homosexualität: Jetzt erlaubt!
- Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
- Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 € Strafe)!
- Wollust und Völlerei voll implementiert!
- In der Sharerware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
- In der Vollversion kein Papst mehr!
- In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
- Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!


Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:
- Disneyland
- Mallorca
- Matrix
- Kampfstern Galactica
- Tschernobyl
- Auswahl durch Fuzzy Logic (modernste KI-Technologie)!


Sintflut-Option ergänzt durch:
- Erdbeben
- Alienattacke vom Mars
- Atom-GAU
- Spinat
- Dönertier
- Scheißeregen


Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise:
- Finaler Rettungsschuss
- AIDS
- Autounfall
- Suizid
- Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
- Atari
- Teletubbies 24/7
- Arschstöpsel
- Bänderriss in der Unterhose
- brutale Haarkrümmung



- Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus!
- Gewissenbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
- Für "HERR" jetzt statt simpler Grosschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.
- WYSIIB : "What You See: Ignore It, Believe!"


Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur *666,- €* bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.

Systemvoraussetzungen:
-Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger

[Mullah Rouge]

Läuft jetzt alles viel besser .... Gar kein schlechtes Gewissen mehr nach durchgekokster Nacht im Puff, Fremdvögeleien usw....

Sämtliche Drogen funktionieren viel besser!

[Rennt mir doch]

Ihr seid nur gemeinsam stark, ihr armen Würstchen...

[edit: das wiederholt sich etliche male. terf]

[L. vom Hocker]

Ihr seid nur gemeinsam stark, ihr armen Würstchen...

[edit: das wiederholt sich etliche male. terf]

Danke terf. Das war einfach zu orangefarben und redundant.

Wie wärs, wenn der originelle Rest des Forums sich eine gemeine Antwort einfallen ließe? Ich gebe die ersten 10 € für Spesen. (Nachweis erforderlich)

Bitte nicht 'Auge um Auge, Zahn um Zahn'. Ich plädiere für 'Zahn um Auge, Hirn um Zeh'. Schon Ikonoklast hatte seinerzeit vor dem 'similia similibus curentur' gewarnt.

[Adorno]

Wie wäre es mit:

"Dönhoff ahoi! Für die Reinhaltung der liberalen Grundwerte unseres Forums unter Berücksichtigung der Verantwortlichkeit Europas im Zusammenspiel mit unseren transatlantischen Freunden!"

Es tut mir leid, mehr war nicht drin. Als Spesen fällt nur der Preis einer Tasse LIDL-Kaffee und einer Schüssel Köllnflocken an.

Mfg

ThWA

[Kujat]

Ihr seid nur mit Würstchen stark, Ihr gemeinen Arme? so?
Spesen: 47 sec. bezahlte Arbeitszeit (Sozialversichert).

[L. vom Hocker]

Spesen: 47 sec. bezahlte Arbeitszeit (Sozialversichert).

Tut mir leid, die 10 € kriegt schon Adorno.

Vielleicht sollte das Geld besser ein Wanderpreis sein. Wenn es dann wieder bei mir ist, hören wir auf und freuen uns darüber, daß wir uns nicht die Nächte mit Überweisungen schreiben um die Ohren schlagen mußten.

[Gesprächstourist]

Sehr geehrter Herr L. vom Hocker,

Vielleicht sollte das Geld besser ein Wanderpreis sein.

zu einem "Wander"preis gehört eine ordentliche Wanderung. Das hier ist allenfalls ein Spaziergang. Lassen Sie mir das Geld zuwachsen, ich komme – wie schon mein Name sagt – viel rum, dann wird ein ordentlicher Wanderpreis draus. Das Geld ist dann allerdings weg.

Ihr GT

[Bolton Wanderer]

Wenn's hier 'n Wanderpreis zu vergeben gibt, dann dürfte es wohl keine Frage sein, an wen der zu gehen hat.

Schöne Grüße

[Hans Shaft]

Pah, bevor hier englische Fussballclubs einen Preis erhalten registriere ich lieber einen Zweitaccount.

Soweit kommt's noch ...

[Gesprächstourist]

Wenn's hier 'n Wanderpreis zu vergeben gibt, dann dürfte es wohl keine Frage sein, an wen der zu gehen hat.

Mist, da hat er Recht.

Sich verdünnisierend

GT