Die Bibel, Version 2.0
Moderatoren: hessen-wohin, General Amnestie
Die Bibel, Version 2.0
Gefunden im Wallstreet-Online Forum:
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JETZT ZU HABEN - Die Bibel 2.0
Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.
Die neuen Features im einzelnen:
- Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer Definierbare.
- 3.Teil: Das "Brandneue Testament".
- Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
- Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
- Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"
- Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
- Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
- Homosexualität: Jetzt erlaubt!
- Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
- Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 € Strafe)!
- Wollust und Völlerei voll implementiert!
- In der Sharerware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
- In der Vollversion kein Papst mehr!
- In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
- Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!
Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:
- Disneyland
- Mallorca
- Matrix
- Kampfstern Galactica
- Tschernobyl
- Auswahl durch Fuzzy Logic (modernste KI-Technologie)!
Sintflut-Option ergänzt durch:
- Erdbeben
- Alienattacke vom Mars
- Atom-GAU
- Spinat
- Dönertier
- Scheißeregen
Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise:
- Finaler Rettungsschuss
- AIDS
- Autounfall
- Suizid
- Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
- Atari
- Teletubbies 24/7
- Arschstöpsel
- Bänderriss in der Unterhose
- brutale Haarkrümmung
- Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus!
- Gewissenbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
- Für "HERR" jetzt statt simpler Grosschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.
- WYSIIB : "What You See: Ignore It, Believe!"
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur *666,- €* bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.
Systemvoraussetzungen:
-Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger
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JETZT ZU HABEN - Die Bibel 2.0
Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.
Die neuen Features im einzelnen:
- Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer Definierbare.
- 3.Teil: Das "Brandneue Testament".
- Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
- Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
- Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"
- Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
- Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
- Homosexualität: Jetzt erlaubt!
- Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
- Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 € Strafe)!
- Wollust und Völlerei voll implementiert!
- In der Sharerware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
- In der Vollversion kein Papst mehr!
- In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
- Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!
Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:
- Disneyland
- Mallorca
- Matrix
- Kampfstern Galactica
- Tschernobyl
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Sintflut-Option ergänzt durch:
- Erdbeben
- Alienattacke vom Mars
- Atom-GAU
- Spinat
- Dönertier
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Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise:
- Finaler Rettungsschuss
- AIDS
- Autounfall
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- Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
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- Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus!
- Gewissenbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
- Für "HERR" jetzt statt simpler Grosschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.
- WYSIIB : "What You See: Ignore It, Believe!"
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur *666,- €* bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.
Systemvoraussetzungen:
-Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger
Hab mir schon die Beta-Version 2.7 drübergezogen ...
Läuft jetzt alles viel besser .... Gar kein schlechtes Gewissen mehr nach durchgekokster Nacht im Puff, Fremdvögeleien usw....
Sämtliche Drogen funktionieren viel besser!
Sämtliche Drogen funktionieren viel besser!
- L. vom Hocker
- Beiträge: 276
- Registriert: Sa Jun 08, 2002 3:06 pm
- Wohnort: egal
Re: Hinterher
Danke terf. Das war einfach zu orangefarben und redundant.Rennt mir doch hat geschrieben:Ihr seid nur gemeinsam stark, ihr armen Würstchen...
[edit: das wiederholt sich etliche male. terf]
Wie wärs, wenn der originelle Rest des Forums sich eine gemeine Antwort einfallen ließe? Ich gebe die ersten 10 € für Spesen. (Nachweis erforderlich)
Bitte nicht 'Auge um Auge, Zahn um Zahn'. Ich plädiere für 'Zahn um Auge, Hirn um Zeh'. Schon Ikonoklast hatte seinerzeit vor dem 'similia similibus curentur' gewarnt.
Wie wäre es mit:
"Dönhoff ahoi! Für die Reinhaltung der liberalen Grundwerte unseres Forums unter Berücksichtigung der Verantwortlichkeit Europas im Zusammenspiel mit unseren transatlantischen Freunden!"
Es tut mir leid, mehr war nicht drin. Als Spesen fällt nur der Preis einer Tasse LIDL-Kaffee und einer Schüssel Köllnflocken an.
Mfg
ThWA
"Dönhoff ahoi! Für die Reinhaltung der liberalen Grundwerte unseres Forums unter Berücksichtigung der Verantwortlichkeit Europas im Zusammenspiel mit unseren transatlantischen Freunden!"
Es tut mir leid, mehr war nicht drin. Als Spesen fällt nur der Preis einer Tasse LIDL-Kaffee und einer Schüssel Köllnflocken an.
Mfg
ThWA
- L. vom Hocker
- Beiträge: 276
- Registriert: Sa Jun 08, 2002 3:06 pm
- Wohnort: egal
Tut mir leid, die 10 € kriegt schon Adorno.Kujat hat geschrieben:Spesen: 47 sec. bezahlte Arbeitszeit (Sozialversichert).
Vielleicht sollte das Geld besser ein Wanderpreis sein. Wenn es dann wieder bei mir ist, hören wir auf und freuen uns darüber, daß wir uns nicht die Nächte mit Überweisungen schreiben um die Ohren schlagen mußten.
-
- Beiträge: 426
- Registriert: So Jun 23, 2002 5:10 pm
- Wohnort: Südstaaten
Sehr geehrter Herr L. vom Hocker,
Ihr GT
zu einem "Wander"preis gehört eine ordentliche Wanderung. Das hier ist allenfalls ein Spaziergang. Lassen Sie mir das Geld zuwachsen, ich komme – wie schon mein Name sagt – viel rum, dann wird ein ordentlicher Wanderpreis draus. Das Geld ist dann allerdings weg.L. vom Hocker hat geschrieben:Vielleicht sollte das Geld besser ein Wanderpreis sein.
Ihr GT
Wer's nicht glaubt, wird selig
- Bolton Wanderer
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