Sein tagtägliches Besuchen von Seiten mit kostenpflichtigen Angeboten aus dem Bereich der Tierliebesfilmkunst mit Eichels Kreditkarte endet an diesem Dienstag für Gerhard S. (56, "Wendy in Afrika") ernüchternd: Die schönste Phantasie einer schwülen Sommernacht wird grausam zerstört durch einen blauen Bildschirm.
Doch der 'SPD'-Führer ist schließlich nicht irgendwer und macht mächtig Rabatz im Kanzleramt:
"Wofür gibt es denn bitteschön diese Kärtchen von der Farbe einer saftigen Pferdeweide, die übersät vom Tau der Nacht ist, ein paar übermütige Fohlen springen höher, immer höher, immer ahh!, für diese, diese, na, diese Curries.
Erklär mir das, Joschka (dieser ist aus sportlichem Interesse anwesend)! Solche Sachen würden doch diesen, äh, Kindern BudDAS LIEGEN, INDER (genau, danke Joschka). SONNEborn, mein baldiger Chefideologe und 'Presse'-Führer, hat auch so einen in klein, der kostet usw., bitte denken Sie sich den Rest, meine Herren.
Mea Culpa: Robert Fähmel
P.S.: Jaja, ich weiß, es heißt Buddha, Sie Technokrat, kleinlicher!
Deutschland geschockt: Schröder zurückgetreten!
Moderatoren: hessen-wohin, General Amnestie
Und gleich noch einen für alle NTV-Zuschauer:
Schröder (z.T. 52) endlich über den Kasus Friedmann: "Nun regen Sie sich AB, SCHIEDsrichterbeleidigung wäre schlimmer, z.B. Jude/Hurenbock."
Dazu der 'Herr' Friedmann (47g): "Ich kann es Ihnen gern noch ein drittes Mal erklären, oink, oink, Sie dickes Schweinchen. Und Sie brauchen gar nicht so zu grinsen, Sie Schmierfink, antisemitischer."
Was denn, der auch nicht?
Bildungsphilister! Zwinker: R. Fähmel
Schröder (z.T. 52) endlich über den Kasus Friedmann: "Nun regen Sie sich AB, SCHIEDsrichterbeleidigung wäre schlimmer, z.B. Jude/Hurenbock."
Dazu der 'Herr' Friedmann (47g): "Ich kann es Ihnen gern noch ein drittes Mal erklären, oink, oink, Sie dickes Schweinchen. Und Sie brauchen gar nicht so zu grinsen, Sie Schmierfink, antisemitischer."
Was denn, der auch nicht?
Bildungsphilister! Zwinker: R. Fähmel
Wim Wenders zu seinem neusten Projekt "Der Himmel ueber dem Alten Testament":
"Also zu dem ganzen Technikschickschnack und den Productplacements den ich bisher so produziert habe, wirds diesmal auch politisch. Die Hauptdarsteller werden naemlich aus der Politikszene kommen,
beispielsweise sind schon Merkel und Stoiber als Adam und Eva fest eingeplant (muss nur noch entschieden werden, wer von denen die Eva spielt), Eichel spielt den Abel, SCHROEDER IST KAIN FUEHRER, aeh frueher natuerlich - entschuldigen Sie den Versprecher - frueher oder spaeter wird wohl auch Lafontaine zum Set kommen (Rolle steht noch nicht fest), etc. blabla...
"Also zu dem ganzen Technikschickschnack und den Productplacements den ich bisher so produziert habe, wirds diesmal auch politisch. Die Hauptdarsteller werden naemlich aus der Politikszene kommen,
beispielsweise sind schon Merkel und Stoiber als Adam und Eva fest eingeplant (muss nur noch entschieden werden, wer von denen die Eva spielt), Eichel spielt den Abel, SCHROEDER IST KAIN FUEHRER, aeh frueher natuerlich - entschuldigen Sie den Versprecher - frueher oder spaeter wird wohl auch Lafontaine zum Set kommen (Rolle steht noch nicht fest), etc. blabla...
Visitez http://malimarc.site.voila.fr s.v.p.
Da der anhaltende Novemberregen ihren geplanten Ausritt verhindert hat, beschäftigen sich Schröder und Clement nun mit literarischen Ergüssen. Schröder (27, 'Crazy') hat gerade ein weiteres Meisterwerk der Tiererotik zu Papier gebracht und ist nun bereit, es einem ausgesuchten Publikum zu präsentieren ('Internet').
Doch es bleibt das Problem, unter welchem Pseudo-Pseudonym publiziert werden soll. Seine Frage "Soll ich wieder mit Hythlodaios oder mal mit SartRE SIGNIEREN" erzeugt bei Clement heftigsten Widerspruch: "Oh bitte. Da kannst du ja gleich mit Hitler/Händel bzw. Hendrix unterschreiben. Nimm doch was seriöses, z.B. Bono oder Frank Schirrmacher. Was heißt denn hier zu schwul? Ts ts, du lernst 'es' nie...
Dann verwende halt wieder nur:
Robert Fähmel
P.S.: Das war Ihnen zu billig? Ich bitte um Verzeihung.
Doch es bleibt das Problem, unter welchem Pseudo-Pseudonym publiziert werden soll. Seine Frage "Soll ich wieder mit Hythlodaios oder mal mit SartRE SIGNIEREN" erzeugt bei Clement heftigsten Widerspruch: "Oh bitte. Da kannst du ja gleich mit Hitler/Händel bzw. Hendrix unterschreiben. Nimm doch was seriöses, z.B. Bono oder Frank Schirrmacher. Was heißt denn hier zu schwul? Ts ts, du lernst 'es' nie...
Dann verwende halt wieder nur:
Robert Fähmel
P.S.: Das war Ihnen zu billig? Ich bitte um Verzeihung.
Doppelpack.
Zum Thema Reformstau ueberraschend lobende Toene von der Opposition, so Stoiber am Nachmittag: "Eigentlich ist das schon ne kluge Politik, die der SCHROEDER MACHT. SICH AUS DEM STAU Bewegen ist auch im Strassenverkehr schon nicht so einfacht - und wenn man bedenkt, wir ihm da immer so zusetzen, da ist das doch ueberraschend, dass da ueberhaupt...."
Spaeter - die Stunde war schon vorgerRUECKT - RIET ihm noch der gutgelaunte CSU Parteivorsitzende: "Warm an ziehen soll er sich natuerlich schon ...."
Spaeter - die Stunde war schon vorgerRUECKT - RIET ihm noch der gutgelaunte CSU Parteivorsitzende: "Warm an ziehen soll er sich natuerlich schon ...."
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Dieser Strang = 
Hythlodaios, Malimarc, Fähmel, habe ich ihnen bereits gesagt, dass ich sie gern hab’?...
Vielleicht darf Schröder gar nicht sterben, sondern sollte kämpfen:
...ihm auch Doris nicht mehr das klitorale Wasser reichen konnte, opferte sie der notorische Sexual-Darwinist entmenscht in einem gnostischen Ritual, nur um eine Stunde später seine Verlobung in actu mit Gina Wild via Reuters zu enthüllen. Der Kanzler hatte schon das Aufgebot bestellt. SCHRÖDERS LETZTES! AUF BÄUMEN und Dächern der Umgebung hatten nämlich bereits die Heckenschützen der messianischen Opposition Stellung bezogen, um die Heimarmene im Morgengrauen des heraufziehenden neuen Äons in einem apokalyptischen Showdown...
Hythlodaios, Malimarc, Fähmel, habe ich ihnen bereits gesagt, dass ich sie gern hab’?...
Vielleicht darf Schröder gar nicht sterben, sondern sollte kämpfen:
...ihm auch Doris nicht mehr das klitorale Wasser reichen konnte, opferte sie der notorische Sexual-Darwinist entmenscht in einem gnostischen Ritual, nur um eine Stunde später seine Verlobung in actu mit Gina Wild via Reuters zu enthüllen. Der Kanzler hatte schon das Aufgebot bestellt. SCHRÖDERS LETZTES! AUF BÄUMEN und Dächern der Umgebung hatten nämlich bereits die Heckenschützen der messianischen Opposition Stellung bezogen, um die Heimarmene im Morgengrauen des heraufziehenden neuen Äons in einem apokalyptischen Showdown...
I don't use poetry, art or music to get into girls' pants,
I use it to get into their heads.
Schroeder in der Wortspielhoelle
Danke schoen. Wenn man erstmal damit anfaengt, ists schwer wieder damit aufzuhoeren - gell?lenin hat geschrieben:Dieser Strang =
Hythlodaios, Malimarc, Fähmel, habe ich ihnen bereits gesagt, dass ich sie gern hab’?...
Apropos "gell", Schroeder sehr unzufrieden mit den Vorschlaegen der Werbeagentur fuer die naechste Landagwahl in Bayern: " 'Mit Schroder fuer Bayern!'? Na was intelligenteres ist Ihnen wohl nicht eingefallen, wenn dann schon lieber auf Englisch, um die Sache etwas dynamischer zu gestalten 'With Schroeder for Bavaria!', obwohl das koennte natuerlich die Alt-Waehler erschrecken bzw. unverstaendlich sein. Und welcher Deutsche kann schon "With" richtig aussprechen. Klappts ausnahmsweise mit dem "th" hinten, dann ist meist das "W" falsch bzw. umgekehrt. Daher mein Vorschlag als Kompromiss: 'MIT SCHROEDER FOR BAYern!', das sollte doch bei allen gut ankommen."
PS: Voller Angst warte ich auf den ersten Wiederholer...
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Hythlodaios
Berlin (twa). Terror in der Kampa! Finanzzwerg Hans Eichel hat sich über das Wochenende die Akasha-Chroniken aus der Bücherei Steglitz ausgeliehen und über der Lektüre die Erleuchtung erlangt. Als 23. Inkarnation des Narasimhadeva-Krishna ist er jetzt hundert Meter grösser, halb Mensch, halb Löwe, hat zwölf Arme mehr und verständlicherweise keine Lust, für Gerhard weiter die Bücher zu fälschen. "Der soll mich mal schön in Ruhe lassen mit seinem Quatsch," verlautbart der fidele Gott bei Sabine Christiansen, " sonst wird er schnippschnapp ein paar Inkarnationen herabgesetzt , kann sein Dasein als Pferd fristen." Während Doris jubelt, sucht Schröder zähneknirschend nach einem neuen Minister...
Ein neuer Tiefpunkt ist erreicht.
Ein neuer Tiefpunkt ist erreicht.
es wird halt nicht einfacher
...führte Struck entschuldigend erneut die eindimensionale Berichterstattung der Medien ins Feld: „Weil sich deren Interesse immer auf den Kanzler konzentriert! Als ob alles an SCHRÖDER HINGE! RICHTETe man den Blick mal auf die saubere Arbeit der Fraktion, wäre...
...ist der Kanzler ja bekanntlich nur einer von vier Söhnen des sudetendeutschen Pferdebauern Balthasar Schröder. Der Lebensweg der drei weiteren Sprösslinge war allerdings von geringerer Fortün geprägt. Schröders Ältester, Franz, schlägt sich immerhin mehr schlecht als Recht mit Tagelöhnerarbeiten durch, und ist in zweiter Ehe mit einer sorbischen Suffragette vermählt. Schröders Gottlob und SCHRÖDERS HINRICH TUN Gar nichts und verwahrlosen gänzlich im Schatten ihres omnipotenten Bru...
...mehrten sich im Kabinett die Gerüchte, Schröder könne im heimischen Ehebett nicht mehr immer „seinen Mann stehen“. Vertraulich nahm ihn Clement beiseite:
- Also Gerhard, du ahnst worüber hier geraunt wird?
- Hör mal Clement, du weißt doch genau wie ich auf den jungen Dingern in den Ortsvereinen immer abgehe. Warst ja oft genug dabei, harhar!
- Schon, aber es heißt zu Hause seist du in letzter Zeit etwas „schlaff“. Hand aufs Herz, SCHRÖDER, HING ER?
- ICH – TETanos-Impfung schon seit Jahren überfällig – hatte einfach Angst mich zu infizieren. Du weißt doch, Doris ist noch Jungfr...
...ist der Kanzler ja bekanntlich nur einer von vier Söhnen des sudetendeutschen Pferdebauern Balthasar Schröder. Der Lebensweg der drei weiteren Sprösslinge war allerdings von geringerer Fortün geprägt. Schröders Ältester, Franz, schlägt sich immerhin mehr schlecht als Recht mit Tagelöhnerarbeiten durch, und ist in zweiter Ehe mit einer sorbischen Suffragette vermählt. Schröders Gottlob und SCHRÖDERS HINRICH TUN Gar nichts und verwahrlosen gänzlich im Schatten ihres omnipotenten Bru...
...mehrten sich im Kabinett die Gerüchte, Schröder könne im heimischen Ehebett nicht mehr immer „seinen Mann stehen“. Vertraulich nahm ihn Clement beiseite:
- Also Gerhard, du ahnst worüber hier geraunt wird?
- Hör mal Clement, du weißt doch genau wie ich auf den jungen Dingern in den Ortsvereinen immer abgehe. Warst ja oft genug dabei, harhar!
- Schon, aber es heißt zu Hause seist du in letzter Zeit etwas „schlaff“. Hand aufs Herz, SCHRÖDER, HING ER?
- ICH – TETanos-Impfung schon seit Jahren überfällig – hatte einfach Angst mich zu infizieren. Du weißt doch, Doris ist noch Jungfr...
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Re: Schroeder in der Wortspielhoelle
Keine Angst, hat doch Wolpers auf Seite 2 schon für uns erledigt.Malimarc hat geschrieben: PS: Voller Angst warte ich auf den ersten Wiederholer...
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Hythlodaios
Re: Schroeder in der Wortspielhoelle
Hmm, habe ich das? Sollte dem so sein, fehlt mir leider immer noch Fantasie, Akribie oder vielleicht auch einfach nur die Sinnesschärfe, das Original aufzuspüren.lenin hat geschrieben:Keine Angst, hat doch Wolpers auf Seite 2 schon für uns erledigt.Malimarc hat geschrieben: PS: Voller Angst warte ich auf den ersten Wiederholer...
Auf alle Fälle bin ich schon jetzt untröstlich.
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Hythlodaios
Hannover (twa). Ein überraschendes Hilfegesuch erreichte gestern den ständigen Sonderausschuss "Gewalt in der Ehe" beim Familienministerium: Kanzlermähre Doris sprach ihre (undeutlichen) Klagen auf den Anrufbeantworter."Schtellen Schie schich vor, mein Mann zschwingt mich, mit Halfter im Maul und Schattel aufm Rücken die Fenschter zu putschen. Dasch meine Putschversuche dergeschtalt schon apriori zum Scheitern verurteilt schind, werden Schie leicht einschehen..."
Widerwärtig und sexistisch.
Widerwärtig und sexistisch.
Sehr gut, meine Herren. Jetzt nicht nachlassen, z.B. so:
Shoppingnachmittag für den Traber aus dem Kanzleramt. Die neue Wendy ('Stern'), Reitgerte, Lederhosen und schon regt 'es' sich heftig.
Zu Hause angekommen fordert er dann auch mit dem neuen Riemen knallend: "Ich will sEX!". "O DU Stutenbeglückender Gott, mach mir den Hengst!", die First Mare ('Der Kanzler wohnt im Hippodrom') scheint einverstanden zu sein und ab geht die Post, z.B. Büchersendung.
Mein Gott, Herr Fähmel, Sie haben Probleme.
Shoppingnachmittag für den Traber aus dem Kanzleramt. Die neue Wendy ('Stern'), Reitgerte, Lederhosen und schon regt 'es' sich heftig.
Zu Hause angekommen fordert er dann auch mit dem neuen Riemen knallend: "Ich will sEX!". "O DU Stutenbeglückender Gott, mach mir den Hengst!", die First Mare ('Der Kanzler wohnt im Hippodrom') scheint einverstanden zu sein und ab geht die Post, z.B. Büchersendung.
Mein Gott, Herr Fähmel, Sie haben Probleme.
auch ein Kanzler muss mal was für seine kultur tun und reitet zur deustche staatsoper, abendvorstellung "cavallaria rusticana". allerdings ist das ersatzgaul wolfgang clement solche weiten strecken nicht gewohnt und am potsdamer platz bereits vollkommen außer atem. "mach schnell du, ich komm sonst zu spät zum ersten akt". so treibt er den armen weiter an, obwohl der immer mehr aussetzer hat. schleißlich bricht er an der kreuzung neukölner straße/marienstraße endgültig mit einem herzinfarkt zusammen. irritiert siehtd er nachwuchsführer zu, wie der sonst so virile clenent ungefragt einfach vor SCHRÖDER STIRBT. EINFACH macht es sich der ersatzkaiser aber nun, tut so als würde er den mann nicht kennen und geht trotzdem hinein, wohlwissend das sein lieblingsschimmel auf den hannoverschen weiden noch weilt und er morgen weitereiten kann...
Es genügt nicht, sich keine Gedanken zu machen, man muss auch unfähig sein, diese auszudrücken.