Meine sehr verehrten Damen und Herren, hohes Haus, gutbezahlte Professoren, liebe Leute, die Ihr was lernen wollt,
nun, es ist kalt geworden. Sehr kalt. Hoffentlich kriegen die Eisbären am Nordpol nicht raus, dass es bei uns neuerdings so arktisch kalt ist! Denn dann kommen die uns womöglich nämlich besuchen! Weil: bei denen zuhause, da schmilzt ihnen die Scholle unter dem Popo weg! Viel zu warm wird das doch den dicken Pelztieren da oben! So ein Eisbär, der hat es nämlich gerne frisch, müssen Sie wissen. Das ist ja kein Schwimmtier. Das ist ein Pelztier. Und hier bei uns versinkt alles im Schnee! Und wenn die Polarbewohner erstmal spitz kriegen, dass bei uns alle Leute eingefroren im Stau stehen und man die leckeren Autofahrer in ihren stocksteifen Karossen gemütlich auffuttern kann, dann kommen die uns irgendwann besuchen! Meister Petz und seine Kumpels kommen dann hier angewatschelt und bringen einen Mordshunger mit.
Dann wäre hier endlich mal was los! In diesem schlaffen Land! Da wird dann so ein mancher Audi Fahrer in der Schneewehe staunen, dass man in unserer Ellenbogengesellschaft alleine mit Hupen auch nicht mehr weiterkommt, wenn so ein dicker Eisbär einem erst die Ledersitze mit der Standheizung auffuttert, dann das Duftbäumchen am Rückspiegel, dann die werte Frau Gemahlin samt Pelzmantel - und schliesslich gehts dann einem selbst an den Kragen! Da wird sich so mancher ganz gewaltig umstellen müssen.
Die kleinen dicken Robben vom Nordpol kommen dann allerdings nicht auch noch zu uns. Die planschen lieber dort oben rum in ihrem Tümpel. Die sind eigentlich ganz froh, wenn ihre "Freunde" die Eisbären abdampfen. Die machen eine schöne "Tschüß Ihr Eisbären, Gute Reise in den Süden"-Party: "War immer schön mit Euch. Und kommt bloss nicht wieder! Tschüß! Eure Robben!"
Die Eisbären werden sich bei uns also von Dosenravioli und CDU Wählern ernähren müssen. Ist im Prinzip kein Problem; alles reichlich vorhanden.
Der Zuzug der Eisbären wird die Menschen im geeinten Deutschland vor neue Herausforderungen stellen. Die Ossis werden mit ihrem legendären Erfindungsreichtum die Eisbären zu Reit-Tieren dressieren. Sie schrauben an jeden Eisbären einen Sattel dran. Und zwar oben. Mit selbstgebogenen Blechbügeln (ehemals Türscharnieren). Leider werden einige der Ost Bastler in der Anfangszeit ihrem Pioniergeist zum Opfer fallen und von den Eisbären verspeist werden. Weil sie sich bei denen unbeliebt gemacht haben. Das alte Lied.
Im Westen dagegen wird der Eisbär Light erfunden. In einer neuen Farbe, mit halb soviel Pelz, aber zum gleichen Preis. Hier werden zum Dank die Marketing Experten von den Eisbären verspeist.
Ansonsten läuft die Entwicklung Deutschlands hin zu einem Eisbärengebiet aber problemlos ab. Besonders das Eis finden die Eisbären gut. Dies ist auch der Grund, weshalb die Gewerkschaft der Eisbären im Öffentlichen Dienst sich vehement für die sozial verträgliche Verfütterung sämtlicher Winterstreudienste ausspricht. So mancher Sozialplan wäre dann auch gegessen.
Bei ihren Wanderungen in Richtung Süden werden sich die Eisbären übrigens in mehrere Gruppen aufteilen. Am Niederrhein biegen die rosa Eisbären in Richtung Köln ab, während die normalen Eisbären nach Dortmund ziehen, um Fussball zu gucken.
So mancher Eisbär wird mitten in der Reise inne halten, wenn er bemerkt, dass der Reiseproviant in Form von kleinen dicken Robbenwurstbroten einfach zu Hause geblieben ist. Da wird dann so manche SMS geschickt werden: "Huhu Robbi! Bin jetzt im coolen Süden! Krass glatt hier! Ideal zum Robben! Komm' doch auch! Abendbrot ist um sieben. Tschüß. Bärle!"
Und auch die Sportwelt wird durch die Eisbären mit Migrationshintergrund revolutioniert werden. Als Meister in Wintersportarten werden sie neue Maßstäbe im Eiskunstlauf und Skisprung setzen. Das "Tausend Meter Jäger jagen" wird im strahlenden Flutlicht der Polarlichter immense Eisbären Stadien füllen. Im Schneeball werden die grün weissen Bremer Eisbären die fetten, unsympathischen Geldbären vom FC Bären München niederwalzen. Das wird kein Honigschlecken!
Die Klimaentwicklung wird es in den folgenden Jahren dann ermöglichen, dass die Eisbären auch nach Mallorca einwandern. Und zwar nicht mit Happag Loyd - sondern zu Fuss. Zunächst werden die feurigen Spanier versuchen, in ihren traditionellen Eisbärenkämpfen die Tiere mit einem roten Tuch zu locken und dann zu harpunieren - doch die Eisbären haben dazu gar keine Lust und trampeln einfach die Iglus der Toreros nieder und setzen sich dann in eine Schneewehe am Ballermann. Luftmatratze aufblasen, mit Sonnencreme einschmieren, Dosenbier mit Robbentran zischen und den schönen Gletscherblick geniessen! So ein Bär ist ja auch nur ein Mensch!
So, meine Damen und Herren, liebes BMW und Audi Torium,
mit diesem Spitzenwitz gedachte ich zu enden; beziehungsweise Sie wieder aufzuwecken.
HUHU! AUFWACHEN! RAUS! ENDE. VORTRAG SEIN AUS! JA DU DA GEHEN JETZT AUCH RAUS! Nein, das ist MEIN Bier, davon DU kriegen NIX! Nein, ohne Vordiplom geht da garnüscht! RAUS oder der Dottore Erwin wird UNGEMÜTLICH!
(Himmel sind das Penner diese Uni-Gurken!)
Hier, auf dem Vorplatz des Kölner Doms, suchten gestern Mitarbeiter des städtischen Streudienstes nach dem Kölner Dom. Zahlreiche Autofahrer hatten sich über die mangelhaften Strassenverhältnisse in der Domstadt beschwert. Der ADAC Pannendienst hat mitlerweile eine Belohnung von 10 Euro für jeden Hinweis ausgesetzt, der zum Auffinden eines Autofahrers führt.
